شيخ روحاني في بني ملال: معايير الفحص والتحقق

سأل عبد الرحيم إن كان الرجل يشك في صدقه. أجابه: «لا أتهمك. لكن الصادق قد يرى جانباً واحداً، والغاضب قد يتذكر ما يوافق جرحه. والعدل لا يكتمل بحسن نية السامع». ثم رفض أن يصف أي ابن بصفة روحية أو أخلاقية من غير حضوره، ورفض أن يحول الخصام إلى تشخيص غيبي.

كان الأب قد انتظر تأييداً، فشعر أولاً أنه خُذل. قال إن الابنين لن يجلسا معاً، وإن كل واحد يدعي أن الآخر لا يريد الإصلاح. رد الرجل بأن عدم الاستعداد اليوم لا يبيح إصدار حكم دائم. يمكن أن يُسمع كل واحد منفرداً أولاً، بشرط أن يعرف أن الغاية إصلاح العلاقة لا جمع مادة ضده.

ثم طلب من عبد الرحيم أمراً أصعب من الكلام: أن يتوقف أياماً عن نقل الجمل بينهما. إذا قال أحدهما كلمة غاضبة، لا يحملها فوراً إلى الآخر. وإذا أراد الشكوى، يسمعه من غير أن يضيف: «أخوك قال عنك كذا». أدرك الأب أن بعض ما كان يسميه طلباً للحل أبقى النار مشتعلة.

الغيبة لبست ثوب الدفاع عن الابن

في طريق عودته، تذكر عبد الرحيم مجالس قريبة كان يحكي فيها تفاصيل النزاع. لم يذكر أسماء دائماً، لكن السامعين كانوا يعرفون المقصود. كان يطلب رأياً، ثم يعود محملاً بأحكام جديدة: هذا جاحد، وذاك حسود، والثالث لا خير فيه. كل حكم كان يزيده يقيناً، ولا يقرب ولديه خطوة.

في المساء اتصل به الأكبر. بدأ يشكو، فشعر الأب بالعبارة القديمة تصعد إلى لسانه: «وأخوك يقول إنك أنت...». توقف. قال بدلاً منها: «أريد أن أفهم ما جرحك أنت، من غير أن أنقل لك كلامه». طال الصمت، ثم تكلم الابن عن موقف لم يعرفه الأب كاملاً. لم تصبح روايته الحقيقة كلها، لكنها كشفت أن وراء الصمت خوفاً من الإهانة، لا كبراً فقط.

بعد المكالمة توضأ عبد الرحيم وصلى. دعا لابنيه بالهداية واللين، ولم يدعُ على واحد منهما كي ينتصر الآخر. أحس أن الدعاء نفسه صحح موضعه: لم يعد يطلب من الله أن يثبت حكمه، بل أن يعينه على العدل ولو خالف ما استقر في قلبه.

الناصح الذي رفض أن يكون سلاحاً

عاد الأب إلى الرجل بعد يومين. هذه المرة لم يحمل ملف اتهام، بل سؤالاً: كيف يدعو كل ابن إلى الكلام من غير أن يشعر أنه ذاهب إلى محاكمة؟ اقترح الرجل وسيطاً من الأسرة يقبله الطرفان، لا لأنه الأكبر سناً بالضرورة ولا لأنه يملك سلطة عليهما، بل لأن كليهما يراه أميناً على الكلام.

اشترط أيضاً ألا تُستعمل المشورة الروحية للضغط. لا يقال لابن إن رفض الجلسة عقوق حتماً، ولا يهدد بأن دعاء الأب سيصيبه، ولا تُنسب نياته إلى غيب لا يعلمه إلا الله. الإصلاح يحتاج باباً يمكن دخوله بحرية. من يدخل مذعوراً قد يوافق بلسانه، ويبقى قلبه أبعد.

سأل عبد الرحيم: «وماذا لو أصر أحدهما على معرفة من معه الحق؟». قال الرجل: «نسمع الوقائع، ونميز الحق حيث أمكن، لكننا لا نشتري السلام بظلم طرف. وقد يكون على كل واحد اعتذار مختلف». هذه الجملة أزعجت رغبة الأب في جواب واحد، لكنها بدت أقرب إلى الحياة كما هي.

جلسة لم تبدأ بالمصافحة

وافق الابنان على لقاء أول مع الوسيط، لكنهما لم يدخلا معاً. تحدث كل واحد وحده، وعرف مسبقاً ما الذي سيُنقل وما الذي سيبقى خاصاً. لم يطلب الوسيط أسراراً لا تخص النزاع، ولم يفتش في حياة زوجتيهما أو أصدقائهما. كانت الحدود ضرورية لأن الخلاف العائلي سريع التمدد؛ يبدأ بكلمة بين أخوين، ثم يبتلع بيوتاً أخرى.

في اللقاء المشترك جلس عبد الرحيم بعيداً قليلاً. أراد أن يتدخل مرتين، وأمسك نفسه. لم تحدث مصافحة في البداية، ولم يخرج اعتذار كامل في النهاية. اتفقا فقط على وقف رسالة معلقة، وعلى ألا يدخل الأب ناقلاً بينهما، وعلى موعد ثان إذا هدأت النفوس. بدا الإنجاز صغيراً مقارنة بما تخيله الأب، لكنه كان أول اتفاق لم يُنتزع بالتهديد.

حين عاد إلى البيت شعر بخيبة خفيفة. كان قد حلم بمشهد يتعانق فيه ابناه، ثم فهم أن الإصلاح لا يحترم خيال المتفرج. أحياناً يبدأ بأن يجلس شخصان في الغرفة نفسها من غير إهانة، وأن يقبل كل واحد أن يسمع جملة لا تعجبه.

معايير الفحص تظهر في طريقة سماع الخصام

فهم عبد الرحيم لاحقاً أن فحص أي ناصح لا يكون بالألقاب أو القرب الجغرافي. يظهر في رفضه الحكم على الغائب، وفي قدرته على قول «لم أسمع الطرف الآخر»، وفي حفظه للأسرار من مجالس الفضول. الناصح المأمون لا يعد الأب بطاعة أبنائه، ولا يبيع له وسيلة تجعل واحداً منهما يخضع.

ويظهر الأمان أيضاً حين يعرف الرجل حدود دوره. إذا كان في النزاع تهديد أو عنف أو حق مالي معقد، فالموعظة وحدها لا تكفي، وقد تلزم جهة مختصة أو مساعدة قانونية أو نفسية بحسب الحال. الدعم الروحي لا يغني عن المختصين عند الحاجة. الصلاة والدعاء يثبتان القلب على العدل، ولا يلغيانهما.

أما عبارة شيخ روحاني في بني ملال فلا تمنح صاحبها حكماً مسبقاً. المكان قد ييسر اللقاء، لكنه لا يشهد على الإنسان. السؤال المفيد هو: هل يسمع قبل أن يحكم؟ هل يصون الغائب؟ هل يقبل أن يختاره الطرفان وسيطاً، أم يدخل من باب سلطة الأب ليجبر أحدهما؟

دعا لهما ولم يعد يدعو على أحدهما

مرت أسابيع قبل أن يتبادلا زيارة قصيرة. بقيت مسائل لم تُحل، وظل في كلامهما حذر. لكن عبد الرحيم توقف عن عد مرات الاتصال كأنها درجات في محكمة. صار إذا شكاه أحدهما يقول: «سأسمعك، ولن أنقل غضبك كما هو». لم يكن دائماً ناجحاً، وكان يعتذر حين ينسى.

أعادته التجربة إلى معنى الأبوة الذي كاد يضيعه في طلب الحسم. بره بابنيه لا يعني أن يساوي بين الحق والباطل، لكنه يعني ألا يحب أحدهما بطريقة تظلم الآخر. والإصلاح بين الناس عبادة تحتاج لساناً نظيفاً من الزيادة، وقلباً يقبل أن تظهر له حقيقة لم يكن يريدها.

في ليلة هادئة جلس وحده بعد الصلاة. ذكر اسمي ابنيه في دعائه، ثم توقف قبل أن يحدد لله كيف يجب أن يعودا. طلب لهما بصيرة ورحمة، وطلب لنفسه ألا يكون حبه ستاراً للانحياز. كان البيت ما يزال ينتظر لقاءات أخرى، إلا أن الأب لم يعد ينتظر حكماً سحرياً. صار ينتظر فرصة عادلة للكلام.